Validarea emoționala

Home » Blog » Validarea emoționala

2020-10-11

Ce înseamnă validarea?

Unul dintre motivele pentru care oamenii vin la psiholog (consiliere psihologică sau psihoterapie) în Timișoara sau altundeva sunt dificultățile interpersonale. De aceea, în cabinetul psihologic una dintre abilitățile dezvoltate este validarea. Aceasta înseamnă să găsești miezul de adevăr din perspectiva sau situația celuilalt, respectiv să recunoști că emoțiile, gândurile și comportamentele au cauze și de aceea sunt de înțeles. A valida pe cineva nu înseamnă neapărat să fii de acord cu acea persoană și nici nu înseamnă să validezi ceea ce în fapt nu este valid. Ține de ascultarea activă să oferi replici precum ”Mă bucur mult pentru tine, ai muncit mult și acum te simți extraordinar”, ”Trebuie să te fi simțit foarte trist.”, ”Chiar a spus așa? Și eu m-aș fi simțit furioasă în locul tău.” În schimb, a spune simplu ”Poftim?”, ”Altceva?”, ”Și ce dacă?!” etc., nereflectând emoția celuilalt, îndepărtează oamenii deoarece absența preocupării celuilalt pentru experiența ta, neîmpărtășirea și chiar brutalizarea ei reprezintă încălcarea unor nevoi umane fundamentale pentru starea de bine emoțional.

De ce să validezi?

Practica validării îmbunătățește relațiile noastre prin aceea că ascultând și înțelegând, reducem presiunea de a dovedi cine are dreptate. Astfel, scad furia și reactivitatea negativă. Dacă validarea face posibilă rezolvarea problemelor, apropierea interumană și suportul social, invalidarea experiențelor doare. A fi neînțeles în mod repetat, negarea, trivializarea sau ignorarea unor aspecte importante din viața ta, a nu fi crezut atunci când ești sincer sunt modalități nesănătoase de interacțiune.

Cum validezi?

Acordă atenție: ascultă și obeservă când celălalt îți vorbește, nu fă altceva. Privește-l în ochi și răspunde inclusiv prin modularea expresiei feței în funcție de ceea ce îți împărtășește.

Reflectează ceea ce auzi sau observi pentru a te asigura că ai înțeles ce ți s-a spus. Nu adopta un limbaj sau un ton critic și permite partenerului de discuție să te corecteze.

Fii sensibil la ceea ce nu a spus persoana (limbajul nonverbal)

Înțelege modul în care simte și gândește celălalt, acordă preocupare pentru felul în care el/ ea dă sens evenimentelor dat fiind istoricul său de viață. Spune: ”Are sens faptul că tu........deoarece..........”

Recunoaște ceea ce esta valid: arată faptul că îți dai seama că emoțiile, gândurile și acțiunile celuilalt sunt justificate, de înțeles, dat fiind contextul.

Manifestă și promovează egalitatea: tratează partenerul de discuție ca fiind un egal, nu o ființă fragilă sau incompetentă.

Revenirea din invalidare

Verifică împreună cu cineva de încredere dacă răspunsurile tale sunt valide sau nu. Recunoaște atunci când răspunsurile tale nu au sens ori nu sunt valide.

Depune efort pentru a schimba gândurile, comentariile sau acțiunile invalide și oprește învinovățirea ta sau a altora, deoarece această strategie rareori ajută. Nu te judeca, ci practică opusul acestui obicei dincolo de cabinetul psihologic.

Amintește-ți că fiecare comportament are niște cauze cărora le poți găsi sensul dacă explorezi suficient și că tu faci tot ce poți mai bine.

Când faci o greșeală, amintește-ți că ești om și că oamenii mai fac greșeli.

Manifestă compasiune față de tine însuți și folosește strategii pentru a te calma, liniști.

Recunoaște că este dureros să fii invalidat, chiar și atunci când ceilalți au dreptate.

Amintește-ți că a fi invalidat, chiar și atunci când răspunsul tău este valid, rar reprezintă o reală catastrofă.

Descrie-ți experiențele și acțiunile într-un mediu suportiv, la psiholog sau cu altă persoană empatică.

Parcurge doliul generat de invalidarea traumatică și de răul creat de aceasta.

Practică strategii de acceptare radicală a persoanei invalidante (să nu negi, ci să accepți realitatea total, în minte, inimă și corp, chiar dacă ea este dureroasă. Astfel durerea nu se cronicizează, dar se poate transforma în tristețe. Acceptarea nu înseamnă aprobare sau pasivitate).

Validează-te exact așa cum ai valida pe altul.

Resurse:

Linehan, M. M. (2014). DBT Skills training handouts and worksheets. Guilford Publications.

Radomir Roxana

Cabinet Individual de Psihologie

Validarea emoționala